Vivian 的个人资料北纬38度以北 东经121度以东照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月27日 开花咯忙活了一个月的论文和答辩终于结束了 这几天忙着吃散伙饭，大家好象都急着把四年没联络的感情联络了，把四年没在一起玩的遗憾弥补上 已经两周没回家了，总是想回来总是错过时间 今天好容易脱身跑回家 发现小罗和薄荷开花了呢是白色一组一组的小花 虾荑葱长得好粗，发出明显的葱味，嘻嘻。 小百爬满了盆子 小百和小迷的香味真的很可爱呢 可惜窗台太小了，小罗好占地方啊，而且小罗长大了之后太壮硕了……都不可爱了 现在最喜欢的是小百哦～～软软的又有股桔子味儿 一定是柑橘百里香的品种，嘻嘻。 虽然大家都长出来了，可是我至今为止一片叶子也不敢吃，还是怕把自己毒死了 有点想种洋甘菊 听说和小百、鼠尾草一起泡茶很好喝，鼠尾草还可以做月桂圈，不过我的小迷可能到明年也长不到能作月桂圈的长度呢……长得好慢好慢 洋甘菊插的杯花也很好看。 可惜9月就要走了，还是不要浪费花花们的生命吧，如果可能的话，到大不列颠再种咯…… 6月1日 小盆友们长大啦有一两个月了吧，小香草们都长大了。
这段时间MSN的SPACE又坏了
郁闷死我了
这次还是找了客服修好的
破东西毛病很不少……
最近都忙着弄论文的事情
导师让我很郁闷，唉.看来论文指望他是没谱了，还是自己改吧
谁让我遇见百年难得一遇的导师呢……
种子的照片在家里，改天发发他们长成大树的模样。
最后祝所有的小盆友六一要快乐呦。 4月19日 小迷加油早上起来就迫不及待地看天
结果大阴天
虽然昨天已经查过天气预报了，可还是有点郁闷
我的小种子们今天晒不到太阳咯……
最湿的草田已经基本全发芽完毕
小罗出苗率惊为天苗！几乎100%
先发个全体合照
 再看看茁壮成长的小罗们
 不甘示弱的西洋香葱
 营养不良的小百
 硕苗仅存的薄荷
 唉，我还能说什么呢～小迷加油吧！ 4月17日 严重不平衡的芽芽今天初步可以看出草田们的发芽状况
不过这才几天的工夫就有小成果了我还是比较满意的
卖家说要半个月以上呢
说是北方冷什么的~也太小看我们的温度了吧
半个月花都开了……
今天检查了一下三块试验田
发现最湿的三号奇迹般地发了无数芽芽
最懂事的莫过于小罗啦
很争气地几乎每格都有收获
那么那么小的小格子里有一个竟然给我窜出来7个芽
害我开始为几天之后的间苗任务担心咯……
表现次好的是细香葱童鞋
也分别在三号和二号里发了几个
小百象征性地给我两，三个惊喜
可恨的小迷和薄荷，竟然一点动静也没有
亏我对你们抱了那么大的希望啊。
总结下来我发现，最干的草田发芽率很差
中间干的发芽率平平
最湿的发芽率很高，但也有烂掉的长毛的种子出现。
明天上个图图哦
我妈说我总是偷偷掀开盖子检查，害得种子都会冻着的
最湿的草田里面的湿气都因此少了很多呢
看来我还是要忍住忍住再忍住
可是等我回了学校～～谁来照顾你们呦……
矛盾啊
另，今天找莹莹弄了头发
手法真不是盖的
严重怀疑她手上有胶水～怎么摆弄怎么听话
唉，看来我永远也达不到这样的水准了。
谜语：什么变大了？
谜底是一个字。 4月13日 阿不的青草试验田哈哈
盼星星盼月亮终于把俺的小种子们给盼回家了啊
今天下种了
分别用了三种湿度
两个阳光下一个阴暗处
想比较一下出苗率
话说以前种的几次薄荷和小迷都没出苗
害的妹妹我在寝室阳台上放了一个学期的空花盆
笑死人了。
我就不信这次还不给我出苗。
不过阳光卖家给的号称摔不坏盆还是真大啊
到货了吓了我一跳。
但愿这次的高级育苗土和盆能助我一臂之力。
哦耶~  开新主题最近好多朋友都找到了工作
十分替他们高兴
记得以前刚上大四的时候
大家都在恐慌怕找不到工作
招聘会上没有人搭理
网投石沉大海
面试通知从来没收到过
每天听到的都是这样的抱怨
不过近两个月
越来越多听到的都是好消息呢～呵呵
能力一直很好的朋友在公司貌似得到了重视
觉得自己没有实力没有后台的朋友也一次面试成功
人生还是有点希望的嘛
不过话说回来
我有点嫉妒他们呢
一直一直都在搞出国的事情
所有的招聘会都没有去参加
有的时候会想，如果是我会不会也四处碰壁找不到工作呢
或者会不会在金融危机的风头浪尖上
仍然被好的公司看中呢
是一种期待自己的能力比别人承认的感觉
不过看来我是无法体会这种感觉了
MR RABBIT说，虽然如此，但是我自己把申请的事情办成了
也是这段时间的成就了
由此便舒心了一些
今天烤了个巧克力戚风
等买到淡奶油再试试慕思
单吃戚风真的不如黑森林带着慕思吃好吃呢
 4月9日 溜达溜达虽然阳光不错 但是海边还是很冷哦 今天出门已经看到有人穿短裤和瓢鞋了呢 可是我还是觉得那样也太凉快了吧 尤其是在海边，好冷哦，不知道会不会感冒呢 今天去和平的YU+把卡开了 可能是最近太不振奋了，需要这样的事情来让自己活动活动吧 过两天想要回学校了 这样去那边做健身还比较方便一点 可是学校还是没有家里那么舒服啦 想一想还是很矛盾啊 而且学校的食物好难吃哦 不如自己在家里做的健康呢 倩已经回去了，弄的我也想回去玩呢 不然每天自己在家里变得好宅 哎呀反正就是各种矛盾啊
4月3日 I’m coming back我想这是新版MSN想要达到的目的。哈哈。 It's a new me. 签证改了新政策 哦哦，真是让人如沐春风啊。 话说最近我就烂在家里了。 上网，蛋糕，种子，食物，淘宝……恨不能赖在一平方米大小的方块里 睡了吃吃了睡睡了吃 前两天有那么一天太阳不错 出来晒晒爪子。 今天阴呼呼的，那必须在洞里呆着。 发张有阳光的照片吧 体育场改建之后总给人一种气氛好好阳光好好的感觉 我喜欢!
9月30日 植物和清香太阳花在下种的第二天发出白色嫩芽，迅速生长起来。迟迟不离开的夏季，依然供给强烈的日光。灰白窗台上这株孤单的幼小植物，发出微弱的绿色，茎上有可喜的绒毛。 白棉上衣洗后散发出的清香消失在慢慢升温的午后空气中。 被有些看似细微的幸福击倒。 7月28日 省自气候清凉，夏天在不知不觉中一秒一秒过去，你从未曾期待过的许多事情，在身边一件一件开始，无声无息。有时候你感觉得到天地之间人的渺小，有一些年少时候的梦想渐渐变得微不足道，一些曾经哼唱过的歌曲没有办法想起开头的那个调子来，就怎样也唱不下去，你意识到自己正不断丢掉一些曾经觉得宝贵而沉重的念头，渴望轻松上路。你内心恐惧，深知前路必然跌宕，试图寻找让自己平静的方式，对陌生人说出许多隐秘的想法，得到肯定便有了欣喜。你渴望记录瞬间，用随手可得的任何道具，任何感官。你喜欢下了小雨的深夜，黑暗中仿佛传来唱诗的优美和声，你觉得心中洁净美好，世间不再有忧虑苦难，于是能够安静地睡了。你宁愿次日清晨依然是阴雨连绵，不想要出门，你感觉被气候保护，被雨水封锁在狭小的房间里面，似乎这样便不用理会世间发生的一切。你希望时间空间不再变更，你永远是少女时洁净甜美的模样，永远有这样多的亲人在身边，他们不再老去，总是宽容你的过错。你渴望被爱，心里有无法被填满的洞，那是幼年时被孤立留下的伤口，于是你总是觉得他爱你不够，又不清楚自己能得到多少，所以你辛苦。你过分担忧未来，永远比自己应该考虑的要多，想看清楚将会发生的事情，办不到，所以你无助。你不愿意得过且过，又不懂得平衡进取和随遇而安之间的轻重，所以你迷茫。你抓住手边的一切，惧怕孤单。你埋葬记忆，不愿意面对过往残留的苦痛。你不再提起往事，并发现自己也开始慢慢地遗忘一些过程。在岁月中，你发现许多人改变了，不再是最初的样子，也不是你以为他将会成为的样子，你觉得世界陌生，许多你以为熟悉的人与你已经没有话题可说。你甚至遗弃了曾经小心收藏的一些联络方式，你对自己说这些以往重要过的人现在已经与你的旅途无关。你时常庆幸自己仍然记得起幼年时候游戏的废弃房屋，你还留着田字格本写了五十次的简单汉字，有时做梦依然会见到一些模糊的似曾相识的场景，你知道它们发生过，却记不起时间地点人物。有一些喂过你糖果，牵你的手上学，曾陪你游戏的人死去了，他们必将不再回来。一切都动着，在不知不觉中。你所畏惧的，是眼前的人和事物，也必将如此，下一秒它们就灰飞烟灭。不久之后的某一天，你又会怀念今天的一切。7月9日 重新出现
坐在电脑前面双手放在键盘上，我期待着把两个多月来没有说的话一次说完，感觉和我亲爱的键盘会发生一次彻夜长谈，内心充满了倾诉的欣喜。 把头歪向右边仔细回想，如果面对的是一位老友，我会与他说些什么，无非是一些无关痛痒的话，最想要表达的总是很难描述清楚。长时间的晚睡早起时时袭击我的神经系统，我带着疲惫的眼脸钻进永远走不出去的怪圈当中。 我知道有些事情是我永远想不通的。譬如想要过怎样的生活，譬如怎样去爱一个人。 电脑在一个多月前陷入了瘫痪状态，MSN艰难地登陆之后拒绝传达我的任何一句话，于是常常有那些漫长的夜晚，我长久地敲打键盘，在发送键按下之后，所有说过的话随之消失，看起来仿佛是MSN吞掉了它们，SPACE上仍然是4月那个日子里一些零零碎碎的感慨，好象在那之后的思考禁止说出来被他人感知。我且把它当作MSN的一种恩惠，毕竟有一些想法需要仅仅留给自己。 电脑修过之后XP的页面变成天蓝色，所有曾经的程序，混乱的文件夹都失去了踪影，我常常面对屏幕发呆，看不到成片的绿色树林，我不知道自己是否还会有这样的心情把丢失的图片再重新收集回来，尽管有了存档那并不是一件很庞大的工程。 考试之前的日子是在思行家里度过的，每天早上起床之后，感到自己即将奔赴的不是一栋房子，而是一种生活，与这些亲爱的人们在一起的时候，觉得有简单的快乐，仿佛自己做为一份子出现在某种无形的团体中，有隐约的归属感，即便如此少，也足以使我感动。 复习到心烦的时候，喜欢坐在宽大的窗台上，可以看到右手边一栋居民楼的屋顶，我偷偷的记下每天不同的天空，是看起来总那么相差无几的温柔的浅色。傍晚的时候，对面飘来各家炒菜的香气，铲子刮锅底的声音和高压锅突突的气声，渗透在空气的每一个角落，在我看来都是那样值得回忆的时刻。我耸起鼻子的时候，好明问我闻到了什么气味，我说那是生活的气味，饱满诱人。 就是这样的日子，每一顿饭数12根筷子的快乐。
昨天晚上梦见了学校，是高中的教学楼，我去找睡狗，怎样也寻他不见，心里有种说不出来的酸楚和孤单。 时常会做这样的梦，在最熟悉的地方，目之所及，尽是陌生的面孔，仿佛时间流转，只有我还停在最初的地方，被时光抛弃，寂寞一人。 知道这样的梦是心中害怕被孤立的影射，总是固执地守这自己心里那一小片天地，又迫切地渴望融合，有时候被自己的矛盾折磨得疲惫不堪，于是生成奇怪的梦魇。 还好，这已经是我可以面对的习惯。
4月9日 关于我的生活天气渐暖，依然寂寞~~~
近来被课业重负压得有些透不过气来了~~每天都辗转在自习室教室寝室之间的路上
有时候迎面走来大批赶着去上课或者赶着去食堂的人，总觉得自己在朝着与他们相反的方向走着
春天来了
在去东山的路上总会邂逅一棵花树~前几天在那上面看到了粉红色~心里忽然湿润起来
我已经鲜有时间去发呆~想一些漫无边际的未来
总是在努力着~想要做到好
有时候觉得自己不断地用力却还是无助~~一下子泄下气来就有恍惚的虚无感
铺天盖地
4月的日子里更加频繁的看见那个男人
他似乎总出现在夜晚~~我独自自习之后~一个人走在回寝室的途中
只有这样的时候~~才会有放松下来的神经~~~慢慢地走~想一想曾经发生过的人和事
然后就看到他~~已经有些陌生了的背影~~~眼神触及我心里便有歉疚
有时候在曾经常常一起消磨时间的超市里面邂逅~~看到他也看到了我~~~却一言不发的从身边走过
他表情中依然有被伤害的痕迹~~努力做出不屑的眼神
我心里又漾起了酸楚~~
这一次~~不再为自己做过的错事辩解~~明白自己对发生过的一切必然要有所担当
有一些许久不联系的朋友
会时常到他们的SPACE上看看~~大家都有很多变化
金的地方也会一次次的点进去~见到他的更新~~觉得他没有做自己喜欢的事情
但生活总是不能遂人愿呵~~看他能够做一些循规蹈矩的事也是好了~
于是欣然微笑起来
背景音乐一直是A PERFECT INDIAN~~只是因为每次听到的时候它都会把我带回很久之前的那些日子里~所以就一直放在这里
很喜欢一到了自己的地方里~~就有铺面而来的大片温暖回忆
我越来越急切地期盼季节的变换
想念酷暑时分~~八中塑胶操场上散发的胶皮味道
有很浓烈的冲击感
有的中午在寝室里面~~来不及爬上床好好睡一下~~就伏在桌上小小的休息
便好象回到了高中那时候
心里面默默数着一二三~~盼望猜测着这中间所发生的一切会不会只是一场梦魇
于是刷的坐起来却不敢张开眼睛~~心里面说向左转头就会看到窗外一群踢足球的男孩儿
如果等得时间够长还能够见到杨急急地穿过操场~衣服下摆带着风
白色的看台石阶上坐满了人~~公告栏上还帖着学生干部的小照片
欣喜地睁开眼睛~~只有空荡的寝室里墙上那只素净的钟~~~锲而不舍的走着
提醒我一切都已经过去~~~不留情面
这一刻~心里有了悲伤。
阿不 06 春
祝大家安好 1月24日 多雨 南南南南2006.1.16
远处是大片被雪覆盖的田野
天空沉默，颜色暗淡，树木干枯的枝杈向上伸展 ，不时有矮小的房屋从视线中快速掠过了
电线杆孤独地立在天地之间
因为晕车有些头痛，我百无聊赖地蜷缩在窄小的床铺上
被子摊在一边，安静地看者窗外的景色，不一会儿就开始昏昏欲睡
有时候觉得自己并非向往远方的人，每每要离开熟悉的地方，心里总会混乱不安
好象等待我的不是一场充满期待的旅途，而是某种无法言说的自我放逐
2006.1.17
早上八点一刻到达南京，车站外是连绵不断的雨，将行李安放在住处后，我们便动身往中山陵去了，其实雨中的中山陵是完全符合气氛的，风中摇摆的树叶沙沙作响，这样的天气，这样的季节，那里游人是
不多的，我们恰能享受这份难得的安静，几个人在雨里各撑一把伞默默地走着，各自想着心事，也似怕
惊了埋在这里的灵魂
中山陵，雨花台，都是以纪念馆为主的，其实我是不太中意这种地方的，心情总是会阴冷，悲哀的调子
和控诉样的文字，死亡总是给我某种绝望感，使潮湿的双脚也在鞋中颤抖，即使戴上风雪帽也无法御寒，我知道那是绝望感在作祟，我心里是惧怕死亡的
灵古塔还是让我震撼的，顺着转圈的楼梯一直向上登上塔顶，那里看似好久没有管理者，架望远镜的架子已经生了锈。
雨越下越大，雨水从塔顶檐处滴滴答答掉落下来，我看到远方雾蒙蒙的一片，四周都是植物，红色和绿色的树丛发出和谐的声音，美丽得让人窒息。这是雨带来的幸运罢~~虽然她让我们又湿又冷着。
走在雨花池旁边的台阶上，我的思维有些模糊了，有一些不敢相信自己正站在冬季南京的一场预谋已久的雨里，整个石头城湿淋淋的，显得有些温柔暧昧。公交车上，耳边尽是南方特有的你侬我侬那些温润言语，车窗被雨水分割得面目全非，好象只是在离家半小时的车程的地方那样平和，心里很塌实，这一刻我没有陌生感，好象我与这个沉重的城市已经相识很久，只是回来探望一般亲昵，这样也便是好了。
2006.1.18
上午去了玄武湖，沿湖岸走，岸边的柳树空有垂下的枝条，冬季里叶子自然是没有了~~~虽是如此，那依然是一派柔顺。雨暂且小了小，湖面平静许多，能见得倒影，四周静谧，南京热闹的新街口，夫子庙，虽是人潮涌动，却仍有相似的静谧感，云子称之为历史的厚重感，怕是也有些许准确，好象它一直是座沉默不语的城，深入其中自能见得到乾坤
玄武湖中有个颇有些已经的亭子，台子一直延伸到湖中很远处，脚下踩着的木板是潮湿的深褐色，有淡淡的雾气，在玄武湖只是不停在走，遇到有触动的景色，脚步自是慢下来，有时站下便许久不动，就这样在玄武湖旁的一上午，雨又开始大。
昨天的夫子庙眉目不清，于是又去看，有当地人领路，自是知道怎样穿梭其中了，买到几副民间剪纸，手绘的梳面，木书签，刺绣的肚兜，手中握着些东西，且无论好坏，心里先有满足感。入夜之后，夫子庙更热闹了，灯笼和各式彩灯均是派上了用场，自顾自亮起来，雨大，敲在地面上激起高高的水花，满地是泛开的小圆圈圈，刷刷拉拉的雨生和人声混杂在一起，有繁华感。
我们决定在南京多留一天，为的是去看看长江。
2006.1.19
见到长江，依然是大雨，还有零星的雪在下，风很大，桥上有火车跑过的震动。车身穿过风雪的呼啸声使人心惶惶然。长江很壮阔，我是无法想到别的词语来形容的，那是一种另人敬畏的美。
黄色浑浊的江水在这中天气下显得格外沉重，我们在长江大桥上顶着风雪艰难地行走着，仿佛每一阵风都将我们吹到长江中去的，身体也确是有了投奔它而去的冲动。
下午去大屠杀纪念馆，说实话自己是很不愿意到纪念馆一类地方去的，因为那里一例是阴森森的，冰冷的墙壁，冰冷的照片，冰冷的大理石地面，冰冷的年代久远的物件锁在冰冷的玻璃柜子里，既无视觉冲击，又无自然美可言，一切只是记录，单纯只为了将那些古老的事情留住，设法让时间停滞在这样的一个年代。
万人坑用玻璃罩住了，里面是各种姿势躺倒在泥土上的人的骸骨，白色的头骨稍显暗黄，空气中是死亡特有的潮湿气味，我定定地看着那些冰冷的骨骼，明白它们的灵魂已经不在这里了。
2006.1.20
终于到了苏州，雨也终于肯停一停了，看到干爽的小巷，太阳温暖地照着，大家都快乐起来，如果说南京是让人沉重的，那苏州则让人沉静。我们留意到褐色木制的候车亭和电话亭，建筑中特有的风格，值得安下心来慢慢领略。
天气不是很冷了，大概是这里没风的缘故，空气就不再凛冽着，而是湿润温柔起来，我闻得到苏州街巷中茶叶和芝麻混合的味道，心里面很是宽敞。
2006.1.21
去了虎丘，大家都有些疲倦，早早地回宾馆休息了
2006.1.22
拙政园 狮子林
有山有水有树，是适合排照的好地方，景色很美
却没有城中某个不知名的小河给我的感动多~~略过不说也罢
2006.1.23
最后一天留给了乌镇
它和我想象中的一样美好
青石板的长长的小巷，这些不规则的图案一直排列到远方很远
河水极其绿~~戴着头巾的阿婆蹲在河边洗衣服
蓝印花布的染坊~三白酒的作坊~~扯芝麻糖的大叔~做姑嫂饼的姑娘 就那么不加修饰地站在那里 看得我满心的欢喜
我们的脚步随着缓缓流动的河水，随着层层叠叠的屋檐，渐渐地慢下来了 生活的节奏好象也就随着微风中飘起的蓝印花布，随着浓浓的米酒的香气，渐渐地慢下来了~2006.1.24
回到大连，发觉自己其实早已经归心似箭了
一直以来，不明白自己总是执拗地寻找机会行走的原因是什么
正如开始所说，我并非是有着流浪的野心的女人
对远方的憧憬只能算是一种憧憬而非执迷其中
尽管如此，更多更远更美丽的地方还是要去的
即使是没有动机地糊涂地去
也罢
12月9日 补充~被晓梦提及已经好久没有过SPACE的更新
于是看到许多东西都因为电脑不在手边而被用笔记录在纸上了。
10.8
见到王八，又是这样冷的日子中，十月初，他依然穿很少的衣服，瘦高的样子，没心没肺地微笑着，看着他熟悉的脸，好象回到某个遥远的过去，记忆中只有他长长的围巾。尽管我是念旧的人，但还是有些人和事，在渐渐离开我了，我甚至记不起那些强烈痛楚的感觉，却依然记得王八脸上冬天的寒风吹过留下的起皮的碎屑，那样清晰可辨。
王八，你来了，真好。
10.20
他从黑暗的小教室里走出来，于是我又见到他，杂色暗调毛衣，黑色西服外套，金属框眼镜，平头。喜欢这样见面的情绪，他没有惊喜神情，脸上却有那样欣然满足的笑容，坐在低窄的小学校教室里，墙上有图画和评分栏，热热闹闹的样子。他坐在对面，太空杯里有茶水，双手交叉，他微笑着询问，知他几年小学教师生活应颇为清苦，不难看出举手投足间落魄气质。他的皮肤已经发暗有潜藏的斑，而书生气还是那样重，他走路的姿态已有沧桑，手心干燥温暖，手臂有力，拥抱时有幸福感。
他微微扬起嘴角，他讲，见到我们他有太多伤感，我们或许代表了他那些浑浑噩噩的日子，是做班主任的最开始时候，那时我觉得他高大，敏锐，优雅，有极强的感染力，他在我小学五年级的日记本上留下的批语，我至今仍然留着，有时翻看，想起过往时光，心里多有感触。
离开的时候，他送我们到门口，并未目送我们离开，待到回头再望，他已经不见，心里面开始湿润起来，许多人都变老了。
10.21
时常会梦到已经消失了很久的朋友，两个人拖着沉重的行李，默默的走过很长的路，彼此似有默契，途中转车，二人并不坐在一起，车上有蓝得刺眼的座位，我们分开临窗而坐，风景快速掠过
下起小雨
心里面好象知道要有一场长途颠簸，车站上，不发一言的路人，我把他弄丢，自己继续行走，上了另一辆列车，焦急地透过车窗寻他，却寻他不见，他的脸就消失在陌生人群中，再回头时，车站已经空无一人，就这样不动声色地离开身边许多人，并知道他们，永不会再回来。
12.8
下午，把自己关在寝室里不愿意动弹，拿了CD机，两个大CD包，许多需要复习的书本，各种颜色的笔，小说，统统堆在床上，阳光下，窗外依然是没有化掉的雪，白色很刺眼，随着云在天空中的移动，屋子里时常有了阳光的颜色，把头靠在垫子上，可以慢慢闭上眼睛。
最近总是很喜欢提及消失，丢，离开，反复在想着的，也许始终是告别的画面，我想我一直是固执己见的人，即使知道有错，也不肯认输。
终于尝试妥协，不再坚持和挣扎，慢慢去习惯一个男人所给予的温暖。
坐在暖空气静止的教室里，外面是渐渐暗下来的校园，看身边的男人在很大的白纸上写下一串数学公式，以及他微微偏过头思考的样子
我能够面对他微笑，也知道他看不到我心里的阴影。
我看到的 他为我扣上外衣的帽子，说那并不难看；送我到寝室门口轻拍我的肩，站在那里看我推开玻璃门，走进灯光里，回头向他挥手，看到不动声色的笑容。
他说着每天发生的琐事，情绪亢奋，说话声音很洪亮，是不懂得掩饰的人。
我一直清楚他并非我需索的温和安静的男人，站在身边，却也甘愿。
找不到自习室的晚上，他带我去他熟悉的店里吃饭，老板看到我，脸上有含义不明的暧昧笑容，偷偷与他说了什么，他低下头来，傻傻的笑，我知道她误会我们是情侣，却也并不做声辩驳。
与他相对而坐，寒冷的冬天夜晚，店里早已经没有太多顾客，头顶的小电视播着聒噪的节目，对面埋头吃饭的男人，快乐时笑声爽朗。
就这样，2005年的冬天，知道是有这样的人在身边，虽并未厌倦孤独，但对逼近的温暖我亦不再逃避了，知他只能够陪伴，却无法安慰。我也并不沮丧，他给予的一点点好，我都愿意心存感激，我已慢慢成长，对感情没有少年时的激奋与冲动，亦学会不再奋不顾身，知道有人愿与我分担喜乐，也是足够。 10月30日 消失在时光里经常会在网上遇到曾经有过暧昧关系的人~~试图聊天却总觉得无力~~你盯着他们亮起来的头像已经不敢承认这就是你认识的那些人。那些使你曾经隔着屏幕暗自偷笑~在你迷失方向时给过指引~~在你年少无知时也曾和你一样年少无知过的人~~~已不在了。你试图从聊天的只言片语中找到当年的温度，摸索到的都是苍白。你记起曾经的聊天记录中~那些温暖的片段~~是曾经让你流过泪的。你以为~这样的感情~应该会久远。如今~他们还坐在起初的地方~~也许用同样一个键盘~但你无法确定~他们真的出现过~~就像你无法确定你自己是否出现过一样。你觉得活在一部虚构的小说中~所有的角色都是假的~~~即使你扮演主角~~也终归是扮演。你知道周围的人~头上的天~~也许不过只是一个善意而完美的谎言。
很多事情你每天都在温习着~~很多人你每天都默默想念~~你怕的是再次遇见时~~没有用你最美好的状态向他微笑。然而还是有许多事情你不再记得了~~甚至你最熟悉的情节也在渐渐淡掉~~你告诉自己你的过去死了~于是你觉得饿~心里面有大片的空白。
遇到曾经熟知的人~~言语草草~~并不比一个给你指路的陌生人亲切~~不比街角卖章鱼丸子的姑娘热情。于是你想起他曾经骂过你蠢~对你发过火~~~现在你试图让他生气~~他却微笑对你，形容平静~~~你走开了~~~你知道你再也不会回头~~很多事情就这样消失在时光里~~很多人就这样被弄丢了。 10月1日 好久了~已经很久了~没有在这里留下只字片语~
其实每个星期都会来这里看~不做任何其他~只是看到自己以前写过的东西~放上去的照片~
检阅曾经有过的快乐悲伤~
有太多曾经那样熟悉的人~仿佛在一夜之间全部失去了踪影~知道自己能够找到他们~但似乎人变得越来越懒~甚至已经懒的去回忆之前的事情~~冷眼旁观~~~审视起当初的心情来~已经没有了心里酸楚的感觉~但我依然明白~那些冬天里~~自己为什么会痛~~~自然也同样明白~现在的自己~~如何做到不再想不再说不再难过
大学的生活~~依然如昔~~没有所谓的不适应~无论是课堂上还是同学间
我还是那样眯着眼睛走过每一寸水泥路~~早起会开始习惯喝一袋纯牛奶或是一杯豆浆的生活~~那样安定美好~~~站在图书馆的架子面前~~头晕的感觉一次次袭来~~如此熟悉的~~每一个图书馆都是那样相似~~
有我喜爱的书喜爱的味道~~风从明亮的大窗旁吹过~发出乎乎的声音~~身旁书页轻轻翻过~~有古老纸张的清香~~我埋下头暗自微笑
一切开始这样简单~~阿不依然喜乐
8月24日 要走了我想起高三将近那些日子里~~我手里握着写着漫长的暑假将要做的事情的纸条~憧憬我的夏天
明天收拾行李~后天报道去了~
不是那么远在天边的学校也就没有什么所谓离别送行之类的唧唧歪歪~~离开家的时候~~大概不会伤感~~只是学校那种地方大概不会有让我如此猖狂挥霍地盘
我看着桌子上有喝了一半的蒙牛酸奶~~及光明酸奶的空盒子~鲜之每日C的一半~开始尝试各种饮料~极其渴望味觉的刺激~~深绿色雕花的大杯子~呦呼呼我开始喜欢上它~~户外探险的杂志~里面有太多广告~~健脾丸的空壳~我把大大的药丸咀嚼吞下~中药的苦涩弄得我筋鼻眨眼的~~我就是懒得去倒水~~~水壶是空的~不看我都知道~~~内衣内裤扔在时装杂志上~旁边是用了一半的纸巾~~三张面膜没有开封~~~一把宽齿的梳子~~只是买来证明我的头发仍然顺滑~其实都是蠢话
我以为偏僻山区没有TMD动静~~结果天天半夜给我搞突击~~~是不是这里要开发四期~~我说他们白天这活是干是不干啊
我看了《大逃杀》和《BJ单身日记》我发现我现在不依靠电影介绍基本上看不懂电影了~~把自己幻想成里面某个角色~~~大概是呼唤和平那种最傻逼消极的一个~~~没办法在上学之前把我买的电影看完是我最大的遗憾了~~~然后发现有几本过期了的图书馆藏书~~~罚吧罚吧我就是不还~~~我真想看啊我就是不想看~~~~~
看见一个巴西的男人有酸奶瓶子那种形状的脸~~戴着可笑的耳机~~~~我眯着眼睛手指机械的告诉他oh baby i'm sleepy~see my stupid eyes~~they are kissing themselves
我发现巴西人的英语水平太差～～～～葡萄牙语我是一句不懂
新学号竟然是１１１１～～怀疑其中有诈难不成我中了头彩～～听云子指导选课事宜才发现自己对大学还一无所知～～～～好象认为自己唯一遇到的困难都应属于找不到处理排泄物或填充物的地方云云～～
ＧＯＤ拜托这种时候～～～让我好好反省别给我男人 阿门
8月18日 《兄弟》在书店的旧架子上又看到他的名字，看他的《活着》是在高2后期~某个记不得气味的下午~从第一页到最后一页~《活着》似乎赚了我大把眼泪鼻涕~于是记得他———把生死描述得不屑一顾的男人，没有看《许三观卖血记》~以为《活着》会是自己阅读余华的唯一一本小说~~不过~看到他竟然出了新书~~还是不自主的乖乖掏钱~~太久没有这样接近死亡~~沉浸在生之喜悦中~~~突然貌似无法控制自我~读他总让我情感宣泄~~“以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着”在生死之间他能够轻而易举的抬笔起舞~ 《兄弟》描写的文化大革命时期~将一个黑暗的时代诠释得太过充实~是值得人情不自禁的故事~~矛盾复杂的友情~兄弟情~崇拜和思念~~满满的
始终认为~~故事中兄弟间的感情是叫做爱~~~夫妻之间本不是爱
那女人仅保留着对她男人的崇拜和感恩~~~罢了
尽管如此~~在那样的时代里~两人总是执着倔强地彼此靠近~~以至于在男人死后~女人的坚强~是这样让人理解啊~
当人心中某种情感~强大到超越了对死亡的恐惧~~她为何不能微笑着面对一切苦痛呢~于是明白~~~在强大的屈辱中没有下死的决心的女人~~~是怎样在男人的爱里死得幸福满足~毫无怨言
忽然想看他的《十八岁出门远行》
8月14日 ＬＯＬ什么事情都不做的星期天可以这样无聊
我关上电脑～又坐在显示屏前发呆～定义自己为无所事事的那种
从窗户望出去～篮球场上不断有人跳跃～开始想念那些可以带球奔跑的日子
那些高三生活中不可多得的游戏时间～还有咬牙挺过的阴郁绝望
今天的天空很平静～太平静了让我怀疑几天前它是否真的下过暴雨
窗台上冻冰块的盒子孤单单地躺在那里～所有的冰块都化了．
头疼得厉害．． |
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